誰にも見えない部分ほどちゃんと整えたい夜に。全身くすみケアと透明感を目指す【COホスピピュア】のやさしい美白習慣
見えないところほど、誰にも褒められないのに気になってしまう夜のこと
鏡に映る顔は、まだなんとかごまかせる。
でも、お風呂あがりの裸に近い自分を見た瞬間だけ、急に言い訳がきかなくなる日がある。
誰に見せる予定があるわけでもないのに、見えないところのことほど、ひとりで勝手に気にしてしまう。
あれってたぶん、美容の話だけじゃなくて、もっと別の寂しさに触れてしまう時間なんだと思う。
ちゃんとして見える私と、誰にも見せていない私のあいだ
今日の出来事
今日は朝から、妙に空気が乾いていた。
春が近いのか、まだ冬がしぶといのかよくわからない、あの中途半端な季節の匂い。洗濯物はよく乾きそうなのに、心のほうはなんだかぱりぱりしていて、会社でも少しだけ人の言葉を深読みしてしまった。
別に嫌なことがあったわけじゃない。
むしろ、表面だけ見れば平和な一日だったと思う。
昼休みはコンビニでおにぎりとスープを買って、スマホを見ながら、みんな器用に暮らしてるな、みたいなことをぼんやり考えた。SNSには、整った部屋、余裕のある朝、機嫌のいい恋人、ちゃんと続いている筋トレ、つるんとした肌。見なければいいのに、そういうものほど、疲れている日に限って吸い寄せられる。
帰りの電車は少し混んでいて、つり革を握る手が冷たかった。
最寄り駅を出ると、夜の風が思ったよりやさしくて、コンビニの明るさだけが妙に現実的だった。
夕飯は冷蔵庫の残りで済ませようと思って、半端に残った豆腐とキムチと、昨日炊いたごはんでなんとかした。こういう「なんとかした」食卓を見るたび、ちゃんと暮らしているのか、ただ生き延びているだけなのか、少しわからなくなる。
お風呂に入って、湯船のふちにあごをのせたまま、しばらくぼーっとしていた。
スマホを持ち込みたい気持ちをなんとか我慢して、天井の水滴だけを見ていた。
そういう時間って、整うというより、逃げ場がなくなる。音楽もない。通知もない。誰の投稿も流れてこない。代わりに、自分の気になっていたことだけが、順番を待っていたみたいに浮かんでくる。
最近気になっていた【CO ホスピピュア】のことを思い出したのは、そのときだった。
公式では、全身に使える医薬部外品の薬用美白クリームとして案内されていて、有効成分にトラネキサム酸とグリチルレチン酸ステアリルが使われているらしい。
黒ずみやくすみが気になる部位のケアを意識したアイテムで、初回の定期便には条件付きの返金保証もあるようだった。
たぶん、ここで大事なのは「何を塗るか」より先に、「自分が何を気にしていたのか」を認めることだった。
私はその夜、鏡の前で立ち止まってしまった。
顔でも髪でもなく、もっと普段は見ない場所を見て、ああ、こういうところにまで気を配れる人が“ちゃんとしてる人”なんだろうか、と思ってしまった。
そしてその瞬間、自分でも嫌になるくらい、胸の奥がしんとしてしまった。
見えないところを気にするのって、意識が高いからじゃない。
誰にも言えない不安が、行き場を失ってそこに集まる日があるだけだ。
たぶん、わかる人には、これだけで十分わかると思う。
本音
誰にも言っていない本音を言うと、私は「きれいになりたい」というより、「雑に扱われたくない」と思っているのかもしれない。
もちろん、誰かに雑に扱われた経験を、いちいち思い出しているわけじゃない。
でも、忙しい毎日のなかで、自分が自分をいちばん後回しにしているなと思う瞬間は、確実にある。
眠いから化粧を落とすのが面倒だった夜。
洗濯物を乾燥機から出しっぱなしにした朝。
似合わなくなった服を「まだ着られるし」で見ないふりした週末。
そういう小さな“雑さ”が積もると、ある日急に、肌とか髪とか爪とか、そういう身体の一部に気持ちごと表れる気がする。
たぶん私は、身体の見えない部分が気になるとき、本当に気にしているのは色とか質感だけじゃない。
「私は私を、どこまで丁寧に扱えているんだろう」ということのほうだ。
だから美容の話に見えて、実は生活の話だったりする。
クリームの話に見えて、実は孤独の話だったりする。
ひとり暮らしって自由だ。
夕飯を作らなくても怒られないし、休日に一日中パジャマでも誰にも見られない。
その代わり、自分を雑にしたことも、きちんとしたことも、誰にも気づかれない。
この「誰にも気づかれない」というのが、思っているより、じわじわくる。
頑張っても拍手がない。
崩れていても、注意する人がいない。
だからときどき、自分で自分をちゃんと見てあげないと、本当に輪郭がぼやけてしまう。
SNSで誰かの丁寧な暮らしを見るたびに苦しくなるのは、あの人がまぶしいからだけじゃない。
自分の部屋の散らかりや、冷蔵庫の寂しさや、寝る前の投げやりな時間が、急に“証拠”みたいに見えてしまうからだ。
私はうまく暮らせていない。
私はきれいに年を重ねられていない。
私は、自分をちゃんと好きになれていない。
そんなふうに、勝手に判決を下してしまう。
でも、本当はたぶんそこまで大げさじゃない。
ただ、疲れているだけの日もある。
余裕がなくて、生活が少し荒れる日もある。
それでも、誰にも見せない部分まで気になる夜があるのは、自分を嫌いだからじゃなくて、まだ見捨てたくないからなんじゃないかと思った。
ここでひとつ、今夜いちばんSNSで引用されそうだと思った言葉を書いておく。
「見えないところまで整えたくなる夜は、きれいになりたいんじゃなくて、自分を雑に扱った一日をなかったことにしたい夜なのかもしれない。」
たぶんこれ、すごく前向きな言葉ではない。
でも、きれいごとじゃなくて、本音としてはかなり近い。
何かを塗ること、整えること、いたわること。
そういう小さな行為は、未来の自分を好きになるためというより、今日の自分を見捨てないためにある気がする。
「わかる…」って思う人、きっといると思う。
誰かに会う予定があるからじゃなくて、誰にも見られない夜に限って、自分の些細な荒れが気になってしまうこと。
あれは美意識というより、心のささくれのほうに近い。
今日の気づき
今日の気づきは、ケアって“改善”より先に“所在確認”なんだ、ということだった。
私はこれまで、何かを整える行為を、ずっと「足りないものを埋めること」だと思っていた。
肌が乾くから保湿する。
くすむからケアする。
荒れるから整える。
もちろんそれも間違いじゃない。
でも今夜ふと思ったのは、そういう行為って、自分に対して「ここにいるよ」と声をかけることにも似ている、ということだった。
忙しい日々のなかで、人はわりと簡単に自分を見失う。
ちゃんと返事をする。
空気を読む。
締切に間に合わせる。
変な人だと思われないようにふるまう。
そうやって一日を乗り切るうちに、本当の自分の機嫌とか疲れとか傷つきとかは、後ろのほうへ追いやられていく。
そのくせ、夜になると急に戻ってくる。
洗面所の白い灯りの下で。
静かな部屋の真ん中で。
充電が減ったスマホを見つめたあとで。
自分のことを一番最後にしてきた事実だけが、妙にくっきりしてしまう。
だから、見えないところまで気にかけることは、ナルシストでも神経質でもなくて、むしろ逆なのかもしれない。
自分のことをずっと後回しにしてきた人が、やっと自分に戻ってくるための、小さな目印。
そう考えたら、少しだけ救われた。
もちろん、何かを使ったから急に人生が変わるわけじゃない。
部屋が片づくわけでも、仕事の不安が消えるわけでも、人間関係が急に楽になるわけでもない。
明日の朝もたぶん眠いし、電車ではまた余計なことを考えると思う。
でもそれでも、自分の身体にほんの少し丁寧に触れる時間があるだけで、「私はここまで雑にしていい存在じゃない」と思い出せる夜はある。
それって、思っていたより大事だ。
大人になると、劇的に救われることは少なくなる。
代わりに、ほんの少しだけましにする方法を、自分で見つけていくしかない。
温かい飲み物を入れること。
寝具を整えること。
深夜にSNSを閉じること。
そして、見えない場所も含めて、自分を“存在しているもの”として扱うこと。
きっと、そういうものの積み重ねでしか、人は自分を保てない。
昔の私は、美容とかケアとかいう言葉に、もう少し明るい意味を期待していた。
塗れば前向きになるとか、整えれば自信が出るとか。
でも今は、そこまで夢を見ていない。
それでも続けたくなるのは、ケアが魔法じゃないからだと思う。
魔法じゃない。ただの習慣。
ただの手間。
ただの、数分。
でも、その数分があるかないかで、「今日の自分との距離」が少し変わる。
そのことに気づけただけでも、今日は十分だったのかもしれない。
大人になるって、何でもうまくできるようになることじゃなくて、
自分が崩れそうなポイントを、誰より先に自分で見つけてあげることなのかもしれない。
そう思いながら、ドライヤーをかけて、部屋の照明を少し落とした。
テーブルの上には読みかけの本と、飲みかけの水と、開きっぱなしのリップ。
相変わらず完璧ではない部屋。
相変わらず、少し心も散らかっている夜。
それでも、今日の私は、見えないところまで気にした自分を、前ほど嫌いじゃなかった。
誰にも見せない場所を気にしてしまう夜って、たぶん弱さじゃない。
ちゃんと生きたい気持ちが、行き場をなくして、そこににじんでいるだけだ。
そしてたぶん、人生ってそういう“にじみ”でできている。
言葉にしなかった不安とか、既読をつける前のため息とか、帰宅してコートを脱いだ瞬間の虚しさとか、鏡の前でほんの少し立ち止まる時間とか。
そういう、誰にも報告しないもののほうが、本当はその人をよく表しているのかもしれない。
今夜の私は、たぶん昨日より少しだけ、自分の扱い方を間違えなかった。
それだけで十分、とはまだ言い切れない。
でも、そういう小さな夜を重ねるしかないのだと思う。
明日もまた、人と比べるかもしれない。
うまく返せなかった会話を引きずるかもしれない。
帰り道に、自分の生活の頼りなさに少し落ち込むかもしれない。
それでも、見えないところにまで手をかけた夜のことを、私はたぶん忘れない。
誰にも褒められないことを、自分のためにやるのは、思っていたより難しい。
でも、その難しさを知っている人のほうが、案外ちゃんと、自分を置いていかないのかもしれない。
そういえば、今日いちばんさみしかったのは、ひとりでいることじゃなかった。
自分のことを、自分が雑に見てしまいそうになった瞬間だった。
あなたにも、そういう夜はありますか。
誰にも見えないところが気になった夜に、本当に見つめていたのは、肌だったのか、それとも今日の自分だったのか。
